今天周日，农历十月初四，还有二十天，就是我和木子结婚五周年纪念日，他应该不会记得了吧？今年我的生日他也没记得，生日快乐也没说。再也没有五周年纪念日了，我们已经没有任何关系了。...
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木子依旧在家工作，木子爸爸说生意不好就没再支付工资了。但是产检之类的是木子爸爸给的，儿子的奶粉尿片衣服是木子妈妈买的。我和木子都没有收入，这让我很着急。需要钱时 木子去问他父母要，这种状态让我感觉很不好。我决定开个网店。其实我根本就不懂运营 ！很盲目很盲目地，把陪嫁的压箱钱拿出来，还有两千吧！买的是第五代充值软件 ，可以充话费流量那种。我带着孩子，基本没时间，一心一意希望木子去操作。但木子从来都不理。我为了这事会和他争执，但他的父母从来都是站在他的那边，甚至我的父母也是站在他那边，都告诉我，要是木子不喜欢就关了吧！
木子妈妈总是不在家，我带着儿子做家务，三层楼的卫生让我觉得疲惫不已，而且我已经怀着二宝。印象最深刻的一次，是一个中午 ，我说：“木子，你带儿子一会儿，我实在太累了，腰很疼很疼。”木子正在玩游戏，很不满很大声地说：“疼疼疼，累累累，你天天都是说累，你就是想不带孩子装的！”这是一个男人对怀二胎的妻子说的话。
每次想起那些走过的好时光，我都伤心不已，我甚至不敢相信他真的存在过，真的失去他了；可是，想起这段婚姻里的点点滴滴，一个，“渣”字怕形容不了。我甚至想别去想了，不写了，真的没什么好留恋的，他并没有心疼我半分。可是，我还是要写的，我要给自己的过去和自己的孩子一个交代。
木子妈妈每天早上都会煮好早饭。她很聪明，木子和木子爸爸去拉货她就会出去，一般是去唱k，或者去美容院或者吃早茶。然后一般在下午三四点她就会顺路买菜回来，扯着嗓子指指点点告诉我，这里很脏那里很脏 ，然后她抱儿子下楼去和邻居玩，装作一天都在带我孩子的样子。木子爸爸和木子回来，常常看到的是她抱着孩子，很干净的家，和刚做完家务在沙发上休息的我。当然，木子爸爸不会知道我刚做完家务 什么都知道的木子什么都不说。有的姐妹可能会问：为什么不戳穿她？答案如下：那时候我没想过反抗，也不敢反抗。很多事靠他们撑着，我必须忍受。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已经露出了本性，只是当时我们都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔强，木子的畏缩和带暴力的极端，木子父亲的巧舌如簧，木子母亲的不甘不愿，我父亲的懦弱，还有...
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回老家这些日子，信号不好，没有更新。无所谓有没有人看，我希望把故事写完，将来可以给我的孩子看，希望他们有耐心看完，他们有权知道真相。离开不是因为妈妈绝情不要他们，而是，即使留下来，妈妈也无法陪伴他们长大 ，留在他家不是自杀就是疯掉。
广州回程，天变冷了，还下雨。我像在寻找昨天一样，想想有没有和他度过这样的雨天，当然是有的，五年的春夏秋冬轮回更替。我跟我姐姐说：“我不想回家，走过的大街小巷全有他的影子。那年带他回家，他在我们家像个孩子，他开着妈妈的小绵羊和弟弟去公园射气球赢公仔，他还把公仔带回他家放床头说看到公仔就像看到我，这条积美桥、葵根路，是当年他家婚车迎亲走的路，我还记得他那天穿西装的样子，路过他买结婚礼服的服装店，路过个他一起吃糖水的糖水店，路过他家在老家的房子 想起新婚燕尔的日子，挂着的婚纱照两个人的笑是真的 ，和他逛过的同德城，没带孩子一起来过，从来没有一家四口一起来妈妈这里，现在我和他却不是一家人了。”姐夫说我冲动了，可是离开真的是一个漫长的决定。姐夫问：“小花，你真的舍得吗？你总是想起从前想起孩子。”可是 ，我舍不得也不能再一起了。因为，他已经不记得了。他的世界交给了山地车和电脑游戏，他的家父母做主 。我一直反思着，自己在这段婚姻里到底做错了什么，才会分开。我想过，是不是我退半步，事情就会好？答案是否定的，离开那天，他们就把我逼到了墙角，无路可退。我一直在忍让，在迁就，在等待他的改变，然而，即使忍辱负重，委屈依然是不能求全的，所有的承受都像理所当然一样，把所有事往我身上推。在他家，我理所当然要完美 ，不允许一丝瑕疵。
天渐渐地暗了下来，心重得不知怎么形容。快乐和伤害一起涌上心头。继续说说故事吧，原谅我乱七八糟的思绪乱七八糟的语言。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已经露出了本性，只是当时我们都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔强，木子的畏缩和带暴力的极端，木子父亲的巧舌如簧，木子母亲的不甘不愿，我父亲的懦弱，还有...
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是的。有一次老手摸我手，甩开后他再也不敢！
姑娘，职场上自爱一点
在这个物欲横流的社会，规则越来越多，诱惑越来越多。要想在一个关系当道，钱权为王的竞争队伍中脱颖而出，一定会拼的头破血流。于是或许男性你多去拍拍马屁，多跑腿就有出头的机会...
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在回老家的路上，我想看看窗外的风景，但是阳光太灿烂，窗帘被拉上了。思绪随着颠簸，一点点溢出。我想，人的命运真的是早被注定的，那刻在骨子里的要命的倔强，摔到站起来的力气都没有却还带着哭腔喊着“我不怕你，不死不休！”。
阳光真的很好，晒得我撑不开眼，却晒不干我的心，那些情绪总是喜欢在那个温暖潮湿得地方生根发芽。
木子让儿子打电话给我，我已经不知道我还能跟孩子说什么。现在的我和当年我的母亲一样，来去三句：好好学习，好好吃饭，听话。可是，儿子的声音真好听啊。他说：“我知道，妈妈。”真好，他还记得妈妈。
离开后，我总是在回想那些点点滴滴，在想到底是发生了什么，到底是为什么，那样轰轰烈烈的爱情也会走到这样灰暗的角落。
我努力让自己过好每一天，即使带着刻意。那天离开，他跟我说：“我什么都知道，我做不到，我放你飞。”我根本不需要飞，我没有翅膀。我只想牵着你的手一起走下去，可是，为什么你总是窝在那里一动不动。
心痛是一回事，我没有后悔。我们都清楚地感觉到那种走到尽头不可挽救的悲哀。这种感觉，只有当事人才能感受到吧？还有很多亲戚朋友来问我，就这样完了？是的，完了！
我看到木子的动态，夜骑、冲山、各种聚聚聚，也看到孩子生活起居，一切正常。那就好，一切好好的。
很久没有更新了，这段时间都在为考试和找工作忙。
说到了前三次被木子打，那就到了第四次了。
在儿子还没满七个月时，我怀了二胎。说意外也不算，没有避。我当时怎么想的？我当时没想任何想法，也许和母亲那句：“反正你都结婚了，不如干脆一块儿生一块儿带大”有关，可是怀孕够告诉母亲，母亲又说：“你才生完，又找一个塞肚子里！！！”我必须承认，有些事是我活该，比如没有智商和想法。这些做事不动脑子活该我悲哀，尽管自己是受害者，但也确实活该。也许我依然没有后悔，因为那时候真的想陪木子到老啊，所以什么都无所谓啊。
怀了二胎，我就跟木子商量：“木子，你出去工作吧？”木子说他不能出去工作，他要在家帮父亲。后来我说：“那你至少要做点手工，不然你在家里帮忙那一千块一个月真的不够花。”木子在家里帮忙，他父亲每个月给一千块工资，那是2012年末。木子答应了我，找点零工做。后来，他拖了好多天，没有任何消息，在我又再三催促的情况下，木子让木子妈妈拿些手工回来给他做。木子妈妈也很开心，大概觉得木子会考虑家庭和责任了吧？
木子妈妈把东西拿回来，木子做不到一个小时就喊腰疼，不愿做。我带儿子回房间睡午觉，木子就上楼玩游戏。我听到木子妈妈在唧唧歪歪，大概意思是我不做。
儿子睡着后，我让木子别玩游戏了，赶快去做事别让他妈妈念叨。木子说他不想做。就这样你一句我一句，木子忽然动起手来了，他很大声地说：“你吵到儿子睡觉了。”，然后打我，我用手臂挡住了。那时候，我儿子七个月，肚子里二胎一个多月。
木子妈妈听到我们吵架了，木子妈妈批评我：“小花啊，做这些工作挣不了钱的。你们两个人看一个孩子还看不了吗？我不在就吵！！！你别那么唠叨，他就是这样的人。”我不明白，我哪里错了？现在也不明白。我赶时间木子妈妈，木子打了我。木子妈妈说木子：“木子，你怎么这么会打女人啊？咱家从来就没有这样的人！”然后又对我说：“小花，你别念叨他叫他干活，你要知道你的丈夫是什么人，不要惹他。”这话，错的是我？早婚（接）
很多人很多事，在最初就已经露出了本性，只是当时我们都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔强，木子的畏缩和带暴力的极端，木子父亲的巧舌如簧，木子母亲的不甘不愿，我父亲的懦弱，还有...
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我不知为什么那时候，我的父母这样，木子这样，我不知道是不是自己真的做错了，是不是不该打扰木子玩游戏。那时候的我，应该很白痴，和大多数农村妇女一样，完全没有思想。
我父母的沉默，在木子眼里大概是无能吧？！木子很快开始第三次打我，大概是在我儿子五个月的时候，还没断奶。其实情况是相似的，不过叫他抱抱孩子。木子没有理睬我，我就把孩子放他怀里了。木子起身把孩子放沙发，冲过来扯我手臂，手脚并用，拳打脚踢，依然是边打边说我不带孩子。呵呵，即使我不带孩子他也不该这样吧？而且，我真的是天天带孩子做家务日夜颠倒疲惫不堪了。我哭着抱儿子回房间，一直流泪，原谅我白痴。那时候我还没想到要怎样去把事闹开，只是很伤心很伤心。我父亲来了电话，我赶紧擦干眼泪，我没想告诉父亲。父亲说要来木子家借个工具，要我去开门。我下楼，木子听到了脚步声，见我眼红红地抱着儿子下楼，默不作声又是冲过来抓紧我打，说：“你想跑？”
其实，这样的情况真的该当时就离开。但当时我也真的没离开。大概是猪油蒙住了眼睛吧！
我说：“我给我爸开门！”他愣了一下，大概以为我爸来兴师问罪吧，所以他松开了手。我调整了自己的呼吸，我擦干自己的眼泪，整理一下衣服，看到伤痕并不是十分明显，然后抱着孩子给爸爸开门。木子跟着我下楼。
爸爸拿了工具就走，没看出什么异样，我也什么也没说。
木子跟着我上楼，我把孩子放在厨房和楼梯交界的地方，那里大概有五平米，儿子还不会爬，我很放心不会摔到，我说：“木子，你儿子，你看着。”我回了房间，越哭越厉害，根本无法控制。木子也抱着孩子跟我上楼。
木子的父母回来，听到我哭声上了楼，他们问我怎么了，我一直哭一直哭，那时候我的样子一定很搞笑。木子告诉他爸，说：“没什么。”呵呵，他当然没什么。木子爸爸也许认为是我在闹别扭吧，他打电话叫我爸过来，说：“你快过来，小花一直哭也不知怎么回事。”
父亲这次到来，让我像抓住救命稻草一样，我把所有的事都说了出来。我记得大家说了木子，木子沉默。
那天晚上，我哭到缺氧，引发头痛，无法呼吸，呕吐。这样的情节，在后来我离开他时重现了，一模一样。
家暴，真的会让爱情死无葬身之地。
今天，广州开始降温，微微凉的西北风伴着小雨。我看到木子发他的生活照，他似乎情绪没有受我的离开的影响，依然各种精彩各种聚聚聚。我父亲每年这个时候这种气候特别容易咳嗽。以前，父亲还在广州，每当这个时候木子陪我买冰糖和雪梨去给父亲，多少对咳嗽的恢复有好处。我还是有些想念和他走过的日子，虽然我知道他现在依然整天沉默在电脑游戏和山地车之中，也许根本没有想我。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已经露出了本性，只是当时我们都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔强，木子的畏缩和带暴力的极端，木子父亲的巧舌如簧，木子母亲的不甘不愿，我父亲的懦弱，还有...
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出了院回家，七大姑八大姨过来看。我并不觉得月子得到很多照顾，没有别人那种这不能那不能的感觉。我们在很多地方看到一些话，叫男人珍惜为自己生育儿女的女人，但我不觉得得到珍惜。月子里情绪无常，很容易哭。也许是因为木子妈妈还是拉着一张脸，也许是因为许多不适。木子并没有安慰我，他忙啊，忙着玩电脑游戏啊。他开始不耐烦，吼我：“哭哭哭，整天只知道哭，烦不烦？”
出院的前三天木子妈妈是把饮食拿到房间给我的，虽然早餐在十点左右，但她煮了。后来我自己下楼吃，其实这什么。
由于怀孕时，我将家里所有家务活都做了，现在好像还该我做。于是，在坐月子期间，木子全家吃饱了上楼看电视，木子妈妈告诉我：“小花，你带手套洗碗就对身体没伤害了。”就这样，我洗碗。木子呢？木子说他洗洁精过敏，洗了觉得手不舒服，于是玩电脑游戏去了。
说到这里是不是太快了？我思绪很乱，总是想到什么说什么！
在怀孕末期，木子妈妈说希望我在老家生孩子，过了第十二天就算出月了上广州。木子妹妹也曾竭斯底里地说：“在广州生多贵啊！”我不知道，木子妹妹生孩子的时候，会不会有人提这建议。后来，我堂哥堂嫂说了很多，木子家才同意不用我跑老家生。也许你们觉得不是大事，可是木子家是全家长年在广州住的，过年都不会的那种。
过了月子，按规矩，得带孩子去看外婆。我妈妈告诉我：“幸亏我生的是儿子，不然日子很难过。反正都结婚了（我们从来没有拿证，只举行了婚礼），不如干脆一年生一个，赶快生完赶快带大就可以了。”
木子越来越没耐心，他从来不会为儿子换一块尿片，洗一次澡。他总说：“我不会！”呵呵，我也不是天生会的啊。用心总能学会的吧？
每天孩子都会闹，木子妈妈每天要做的事依旧是煮饭，然后跑去告诉全世界帮我带孩子多累。在孩子三个月的时候，几乎每天晚上都哭，不睡觉一直哭。我抱着走来走去，走来走去，真累啊。有一晚，我实在忍不住了，我说：“木子，你抱抱儿子让我睡一会儿吧，我好累。”木子“嗯”了一声，然后继续玩。我叫了几次，他都没有离开电脑，于是我把wifi关了。木子把他的手机摔过来，诺基亚n97，摔成三块，冲过来推我往桌角撞去，我那时候，怀里还抱着我儿子，他才三个月。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已经露出了本性，只是当时我们都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔强，木子的畏缩和带暴力的极端，木子父亲的巧舌如簧，木子母亲的不甘不愿，我父亲的懦弱，还有...
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接近天亮时，摸梦到孩子，从不知什么人手里救回孩子，抱着他们，我觉得安心。可惜，梦醒了，呼吸困难，口干舌燥。
六点半起床，阴暗的房子里刷牙换衣服出发，这种落差真的很大。
地铁里人不多也不少，我的黑眼圈很重很重。只有听课才能睡着。
回想这段感情，我们都在其中迷失了，都没有尽最大的努力保护它，才会现在这样痛苦。
有时候觉得后悔，有时候又觉得不后悔。我不知道以后会怎样。
我居然有点想抱着他，回想以前，转过身随时抱着他，或者被拥抱。也许那时候，我脸上有光，所以才那么快乐 那样充满激情和对未来的期待吧！
我真的无法知道是对还是错。
木子说儿子一晚哭着睡不着，让我不要和儿子视频了。早猜到了，呵呵。
我不知对不对，可是真的不能在一起了。
这是我选择的，所以怨不得别人。我想起了自己在整个过程的小气和扭曲，也有和他一样的极端。也有种种矛盾。
现在是回不去的，如果回到那个时候，我是否愿意不考本科，不向往职场梦想？什么都不要，做一个没思想只带孩子呆流水线工作的人，我似乎不愿意。
其实，在很久很久之前的最初，我是愿意的。可是，木子妈妈说我浪费他家的米。
说说孩子的出生吧！2011年的三月，我在广州生下了儿子。从产房出来我是笑着的，那是我们爱情的结晶，儿子也是他家喜欢的。很多人告诉我，生了孩子婆媳就有共同话题了，可是很多人不能代表全部人。
我的爸爸没来医院看我，尽管他在广州，伯父伯母也没来，也许他们觉得生孩子不是什么了不起的事，出院再看也没关系吧？我的妈妈一直待在老家，她晕车，她说她来不了。说实话，现在想起这些我还是很介意，好像我是个没家的孩子，娘家不是家，婆家也不是家。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已经露出了本性，只是当时我们都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔强，木子的畏缩和带暴力的极端，木子父亲的巧舌如簧，木子母亲的不甘不愿，我父亲的懦弱，还有...
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广州真变态，灯火阑珊的大街，深夜渺无人烟，还下雨。耳边单曲循环着陈奕迅的《十年》，“怀抱既然不能逗留，何不在离开的时候，一边享受一边泪流？”每次听到这首歌，我都想起他当时坚决地说，十年之后我们是夫妻。
爱过就不算遗憾吧？我们也曾经算是夫妻，有婚礼，有婚纱照，有一双儿女，住一个房子。
在一个平安夜，我们在一起，牵着手走了好久，点两个麦当劳的甜筒，吃得满嘴都是，白白的嘴边，我说：“我们变成老头子老太婆了。”多少人希望得到这样的爱情，牵一个人的手，一辈子就牵ta的手，还有你们共同的儿女的手。我真的以为我们会一起到老，至少曾经是。
即使木子母亲种种刻薄，婚礼还是如期进行了。说我心里不难过，那是不可能的。可是，这种难过很快被新婚的快乐淹没。我们觉得得到了全世界的祝福，可以光明正大在一起了。
婚礼是在老家举行的，司仪说了很多话，我最记得的是说我是来自哪里的千金，还有生个好宝宝，天长地久。我要是真的是千金多好，也不至于木子家一直防着我拿钱回娘家，也许就没有了后来的矛盾。
婚礼后的第三天，回门的时候，母亲一再叮嘱我：“小花，你不要和公婆小姑吵，你嫁进别人家就是别人家的人了，要听公婆话，家务要勤劳……”。
婚礼后的第三天，我有少量出血，是先兆流产。在医院打了点滴，医生说：“很多人都是这样，婚礼太劳累了，又穿高跟鞋的。你现在不适合舟车劳顿，要精心安胎。”由于木子家在广州有生意，木子的父母都要回广州，留我和木子在家。回头想想，这段所谓的婚姻，我也只有这段时间没有被压抑。
木子学煮饭，煮得一塌糊涂；木子洗衣服，脚踩两下就完事。我还是觉得很幸福，他愿意为我去学，为我试着做。我们见过很多人，桀骜不驯，碰到了对的人却也变成绕指柔。
胎儿相对安稳后，我就和木子一起去我妈家住。我觉得这是再正常不过的事，但是木子奶奶说：“天天回娘家，天天回娘家，娘家有那么好吗？”我不知道她为什么不满，我不觉得自己做错了什么。
大概在老家三个月，木子父母回老家来参加木子堂哥的婚礼，顺带载我们回广州。也许，是生活太琐碎，让我们忘了初衷吧。虽然和木子妈妈有隔骇，但那时候她也有在控制自己的语调，尽量不扯嗓子，即使她的用词依然刻薄。
生活就像流水账，一日一日重复着。
木子每月从他父亲那里得到一千块的工资，他愿意花六百来买衣服给我。
木子工作的内容是跟随父亲去拉货验货，不用工作的时候，木子玩电脑游戏。
我每天在家里做家务，木子妈妈总喜欢告诉我这里脏了，那里脏了，然后我一一清洁。我觉得无所谓的，就算大肚子做家务，只要他家人喜欢我就好了。即使是大冬天，大着肚子在天台，给木子全家洗外套，洗鞋子，洗几层楼的地毯。那时候将近九个月吧，肚子倒没有很大，但坐在小矮凳上真的很不舒服，那些外套湿了水，又冻又重。
木子当时和他父亲去拉货，打电话回来。我还在天台，木子妹妹接的电话。木子妹妹叫我接电话的方式很奇怪，她朝天台喊：“妈，你叫她接电话。哥打电话找她！”直至我离开木子家，也没有听到她叫过我一次嫂子。早婚（接）
很多人很多事，在最初就已经露出了本性，只是当时我们都被一些美好迷惑了，比如我的自尊和倔强，木子的畏缩和带暴力的极端，木子父亲的巧舌如簧，木子母亲的不甘不愿，我父亲的懦弱，还有...
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你十七岁的时候是怎样的呢？你会觉得那个愿意为你去死的男孩子是真的很爱你吗？我那时候是这样认为的。
我和木子再次从天河客运站坐地铁三号线回到长隆地铁站，把行李放我家后，我和木子去河边散步。那时候已经是黄昏了，夕阳真美。我忽然想用粗口来形容我的心情，夕阳真他妈的很美，晚风吹着的两个人儿，翠绿的榕树还没长大，枝叶摇摆。我记得那么清晰，如同我记他，记得那么清晰，一言一行。我跟木子说：“木子，不管怎样，要我先生下孩子再结婚是不可能的，那我只能打了孩子，咱们分手！”木子在那一瞬间几乎是歇斯底里的，他说：“要是保护不了老婆孩子，我活着也没意思了。”，然后冲向河边。在那一瞬间，我什么都没想，我拉住他的手，顺势拥抱着他，说：“我生，我生！”
虽然现在我很难过，可是想起这句话，我还是想跑去甩他几个耳光，跺他几脚，告诉他：“木子先生，你可以去死了！你根本没有保护老婆孩子！”是啊，他没有保护我，也没有实现他任何诺言，从我怀孕开始的第一个诺言，到我离开后的诺言，都没有实现。就这样的一个人，竟然占了我目前生命的四分之一的时光，同学告诉我不必想他了，不值得。我说：“值得的，那时候他的真诚而深情的眼神真的很炽热，足以融化我。我犯下的错，后果我承担，即使重回到那个时间点，如果还是他，还是那样，我还会这样选择，这就是我的命。刻在骨子里的温柔的坚决的勇敢的为爱而生的倔强，注定我一生。”
河边回去，回去我父亲的住所。晚饭后七点，他父母来了。他父亲的油嘴滑舌真发挥得淋漓尽致，他忽然说：“说不尊重你不是这个意思，是选吉日结婚不用你家同意的意思。按风俗我们是上家，你们是下家。我们选好吉日才送你家，你家照着执行就可以了。”补充一下，在粤西，确实如此。但是，他们原来明明是叫我先生孩子好不好？我父亲不计较了，父亲还是觉得，只要木子家认了我这个儿媳妇，认了这个孩子，其他都不是事。可是我还在哭哭啼啼，是啊，我很勇敢，我去面对好多好多的事，可是我也真的会怕，会伤心。木子见我还在哭，说：“妈你今天上午说的话不尊重小花，伤了她，你要道歉！”这下热闹了，木子妈妈一直在木子家说了算，她说她活了几十年还没跟人道歉过。一家人要是这么计较，以后怎么相处？。木子爸爸也在旁边附和着说：“一家人，说得话不用执笔上书那么认真的，说错了就说错了。”想想那时候我也是真有个性，真倔，我说：“不知怎么相处就别相处了，我打了孩子，我不嫁了。我不稀罕你儿子，不稀罕你家。”其实我现在还是这么有个性，这么倔，才会舍得离开，即使我哭到缺氧，无法呼吸，头痛欲裂，呕吐，我还是要离开。
木子听到那句话，一瞬间就崩溃，疯了似的冲过去拿了菜刀，放自己肚子上，吼着说：“没了小花，我也不活了。”吓住了所有大人，他父亲过去夺走了刀，他母亲也哭得稀里哗啦却狠狠地说：“小花，对不起！我错了，请你原谅我。”木子扑到我怀里哭，一直哭到呼吸不过来，哭到全身发抖。我知道，他努力过了。即使方式不对或者不成熟，但他真的尽了他最大的努力，至少那一瞬间是这样的。
所有的事都像是按我们希望的走了，但谁也没想到那句恶狠狠的道歉留下的隐患足以拆散我们。我也没想到！
那天晚上我就搬去木子家了，很正常，这是大人们商议后同意的。
就在那个晚上，我和木子都去给木子母亲道歉了。可是，这真的有用吗？早婚
这是一个真实的故事，故事里每个人都有自己的可怜和可恨，欢迎各位对文中的人物，情节以及相应的社会现象进行评价。涉及版权问题请联系博主。计划是每天一更新，工作忙时可能不能及时更新...
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我问木子，你怎么带那么少东西啊，木子说：“也许我爸妈很快就回心转意了，很快我们就回来了。”我沉默。我渴望爱，渴望家，很多留守儿童和单亲家庭的孩子都有这感觉；可是我也渴望自由和尊重。即使只有十七岁，我也明白，那一摔，是真的撕破脸了。
广州地铁的三号线人真多啊，很挤很挤，木子把他的衣服也放我箱子，一边拖着沉重的箱子，一边尽力保护我。从长隆地铁站到天河客运站，几乎五十分钟，这一路真长。我们都没有哭，我和他说着未来会怎样怎样，我们怎么工作挣钱，怎么养孩子。他只安慰我，不置可否。人的很多特质，早在某个瞬间就已经显露出来，只是当时沉迷其中的我看不清。后来他常常沉默，或者说“随你怎么说，随你怎么想。”
到了天河客运站，我们分别给自己的父母发了短信，然后我特意加了一句：“你也有女儿，十年风水轮流转！”现在也还没到第十年，会我也不知道风水会怎么转，但那瞬间那话是我想说的。
我才想起我只知道姐姐在深圳，在哪个区都不知道。我忽然哭了起来，先是流泪，然后决堤似的崩溃了一样坐在地上大哭，眼泪鼻涕一起留。我想，我当时的样子一定可怜又可笑。
不知哭了多久，反正是哭累了，姐姐还上班没看手机没回复我她在哪个区。木子和我一起去了一个餐厅，哭完当然是肚子饿了。餐上了，我还在哭哭停停，停停哭哭，肚子饿也吃不了，那些服务员看着我。木子提醒我很难看，可是我忍不住啊。木子倒是全程没有哭。后来离开他，我也哭了很久，不知哭了多少次，反正凌晨四点还睡不着，眼圈眼袋一块儿出来，木子应该也像当年一样没哭吧？反正我看不到了。
木子的父亲和我的父亲聊了，打电话叫我回去。我以为我父亲会为我说话，拒绝他家的要求，但我父亲没有。父亲性格很温顺，即使他不愿意他也不拒绝。
你说木子跟我去深圳的心不坚决吧，好像是的；你说他很坚决，好像也是的。即使他父亲叫我们回去，我不点头他坚决说不回。后来，他父亲就让他把电话交给我，木子父亲跟我说：“小花啊，你回来，带木子回来，你父亲都同意先生孩子后结婚了，你和木子那么小，去深圳要是出现什么事怎么办？”我说：“我爸同意，我不同意！”我真勇敢啊，这个女孩儿才十七岁，她不得不去面对她犯下的错。没有任何人能保护他，包括父亲，包括男友。直到现在也没人保护我，所以我想，这世界的男子汉都去哪里了？全死了吗？木子爸爸说：“你回来，有事好商量。”好吧，那我就回去，因为我真的不想走啊，我父亲在这里啊。
生命就像一部电影，又像沙漏，又像雨水，一直循环着。谁能想到，当年舍不得离开，后来舍不得离开也离开了。早婚
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即使再像大人，我们也不是大人。我们没有经济基础，我们也没有能力做主很多事。我父母也知道了，头痛是肯定的。但和大多数农村父母一样，我父母最担心的是木子要不要我，要不要这个孩子。他们都认为只要木子娶我，这些都不是问题；他们都认为，女儿怀了这个人的孩子，就一定要嫁给他，一定跟他一辈子了。如果能预见未来，能看到木子打我，看到木子的世界离不开网游和自行车，如果我的父母想到多年后我放弃所有痛彻心扉的离开，也许他们当时死都不愿意我嫁了吧？但那时候不是，木子爸爸在本地买了地盖了房子，有车有生意，这就是所谓的好人家。其实木子母亲的脾气，大家都知道的，但我妈妈告诉我：“女人注定是要受气的，我当年也巴拉巴拉……只要你进了他家门，不会苦着你的。”比起我父母，木子父母真的说准了结局，可是，我更觉得结局是他们一手造成的。
木子爸爸说：“我知道你们的感情，我们家也承认了你这个儿媳妇。但你们还太小，不能领证，先把孩子生下来，以后再结婚办婚礼。”
木子妈妈说：“事情到了这一步，你也没得选择，我尊重你或者不尊重你，都可以。”
我哭了。明明我父母也知道了，却让我一个人和他父母谈，就像后来离开，也是我一个人头皮发麻地面对他一家。
我表示接受不了。不知各位了解不了解，在农村，未婚先孕的很多，很多情侣打算结婚也也要先怀孕才能进夫家门，因为他们担心女孩儿以后没有生育能力。大家对未婚先孕是很包容的，但未婚生子就不一样了。没人理你结婚证，办了婚礼就是结婚，没办就不算。我知道木子父母担心木子年轻，以后会喜欢别的女孩，如果没办婚礼，他们可以对外说我是一个看上他家有钱死皮赖脸生孩子的前女友，不会影响木子。他们猜对了一半，后来我们的确分开了，但我们谁也没移情别恋，只是痛到无法呼吸，也无法立足，痛到我提不起放不下，悬在半空吊着我的一颗心，我的婚姻和我的爱情还有我的梦想一起半死不活，不可挽回不可救赎。
我摔门而出，这一摔，拍碎了木子妈妈对我的所有友好。我不认为我错了，我真的没看到他们为我想过一分。木子妈妈拉着脸拉着嗓子对我说话，从那天开始，直到我离开他家那天还没结束。
木子追出来，说，要不我们去深圳吧？我说，好！爱情真让人盲目，那勇气真的能让人敢去上刀山下火海。
之所以是深圳，因为我之前在深圳工作过半年，而那时候，我姐姐和她男朋友也在深圳。
我们各自回自己家收拾行李，我收拾了整整一箱，木子只有一个小袋子，装了一件牛仔一件T恤。后来，他又回家带了身份证。其实那时候我就觉得，他没有那勇气离开他父母。早婚
这是一个真实的故事，故事里每个人都有自己的可怜和可恨，欢迎各位对文中的人物，情节以及相应的社会现象进行评价。涉及版权问题请联系博主。计划是每天一更新，工作忙时可能不能及时更新...
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我真心觉得我们太小，不适合要小孩。我们也害怕大人知道，木子也怕的，但他说他要娶我，要我生下小孩，他会给我一个幸福的家。这是在2011年的七月，盛夏。他骑着自行车送我去美容院，上坡也不让我我下坡，说他可以完成。坐在美容院门口的橙色座椅上，还没有老师到，他红色眼说：“老婆，不要不要孩子，不要丟下我。年龄小不代表不成熟，我以后会听你的话，我会努力，我不会让你受苦受委屈。”他把我抱得很紧很紧，仿佛一放手就会失去，而他不愿意失去。我忘了他有没有单膝下跪，但我记住了这个承诺。承诺太重，年轻的我们都背不动。
他也曾走过单膝下跪，像电影里的情节。在微风拂面，阳光正好的天气，在铺满石板的步行街，我们一起坐在街口的铁座椅上，他笨拙地从口袋拿出一个他用自己衣服亲手缝制的小布袋，布袋里装着他用易拉罐封口制成的戒指，做成一个心情的一双。我连同布袋一起收藏了很久，但还是在离开前丢了，易拉罐太锋利，容易划伤孩子，也容易划伤我的爱情。其实我知道很幼稚。很多人都说谈恋爱要找成熟的人，可是真的没有人天生成熟，都是一天一点成长的。最好的真的不是成熟男人，少年心的不防备不计较全身心地付出和保护才让人感动。他不是最好的，但他真的把最好的都给了我。
木子让我等几天，不要一场虚惊。在这几天，他每天骑着自行车陪着我游森林公园，他像照顾怀孕妻子一样小心翼翼。我永远记得那样的好天气，阳光微风，透过树叶洒到地面的阳光如同星星一样美丽。第三天上午，阳光依旧灿烂，他拉着我的手，走到他家门前，把钥匙交给我，说：“你来开，以后你是这里的女主人。”他拉着我上楼，告诉他母亲，我怀孕了，我记得他母亲很吃惊，但似乎又不是特别吃惊。我忘了她说了什么，木子拉着我的手去河边，我们坐在那里吹风，我哭得一塌糊涂。你可以说我活该，我也害怕，可是能和他一起，我似乎也不怕。我们都清楚，抓住一只蝉不等于抓住整个夏天，但拥有彼此，我们就拥有了彼此，拥有了幸福。我告诉木子，即使如此，我要顾及家人，我不能无名无份地为你生下孩子。他说，我知道，我也不会委屈你。瞧，我们多么像大人。早婚
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小花说她相信时间，她用五年多的蹉跎去换爱过。那个男人说放他飞。为什么他不愿意一起飞？
如果你失恋了，请这样治愈你自己
爱情这东西，是锦上添花的东西，有当然最好，没有其实也没有什么大不了的。毕竟这个世界上谁离开谁都会活的很好，真的没有谁离开谁就会死掉。而人这一辈子呢，总会遇见很多人，也总会傻傻...