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1.证明蜘蛛的听觉在腿上！！！！ 把一只正常的蜘蛛放在桌子上，吼一声，蜘蛛跑了。 然后抓回来把腿全砍掉，再吼一声，蜘蛛不动。 结论：蜘蛛的听觉在腿上。 2.“有钱人就爱买好车...
1.“我感冒了。” “多喝水。” “多喝你麻痹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？” 她咆哮着挂了电话，二十分钟后，响起了敲门声。 是男朋友那傻逼来了，她想，男人这玩意...
1.一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。” 于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了...
1.今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在聚餐吗，你来捣什么乱啊。 我顿时无语，委屈地说：我……我……我来给您们加点菜。 2.有一次在小...
1.男人：“医生，我最近每天早上起床后都要干呕一阵子，是不是胃部出了毛病啊？” 医生仔细端详了男人片刻后，便埋头开药方，上写道：“早起勿照镜子。” 2.小时候家住铁路边上，经...
1.今天到小舅家玩，看到上初中的表弟在写作业，于是想考考他。 我就问：“用我三世烟火，还你一世迷离，是什么意思啊？” 表弟思考了一会儿说：“我玩了三年的炮仗，把你炸迷糊了一辈...
1.一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。 屠夫：“请问，一公斤等于多少克？” 程序员：“1024克！” 屠夫：“你可以走了。” 程序员：“不是，是1000克！” 屠夫仍然挥...
1.今天不小心把老公珍藏了五年的茅台酒给打碎了。 老公：看你还能干什么！五年呐，我收藏了五年就这样被你打碎了！ 老婆：才五年，我珍藏了20多年的东西也被你一下子捅破了，老娘也...
1.在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问：“真的吗？” “...
近日工作日渐繁忙，更新慢慢少了许多，给简友们带来不了多几分的快乐，在这里给大家说声抱歉了，我会在忙碌之余持续更新，感谢各位简友的友情支持，年龄不是问题,身高不是距离,地区不是...
1.狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？” 李元芳：“要我说实话？” 狄仁杰：“当然要说实话。” 李元芳：“我觉得‘敌人节’不...
1.早上骑车时不小心别到旁边宝马的车头，我摔在地上半天缓不过神，车主下车蹲在我身边失望地说：“小兄弟，你这瓷碰的不够专业啊！你躺的地方所照射的阳光并不会让司机瞬盲，而且身体与...
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简书活动精选 编，1473 篇文章，2596 人关注
小岛管理局局长 编，-5 篇文章，22 人关注
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1.一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。 我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没暖气，你怎么洗冷水澡啊？ 他说了句让我终生难忘的话：“家...
1。小学时 同学：去小卖部么？ 我：不去！ 同学：请你。 我：走！ 中学时 同学：去厕所么？ 我：不去！ 同学：我有烟！ 我：走。 高...
1。动物举行短跑比赛，猎豹获得了冠军。 可是驴很不服气，不屑的说：有本事咱俩去城里再跑一次啊。 猎豹说：去城里你就能跑赢我吗？ 驴：当然，别忘了我的叫声跟救护车一样一样的！ ...
1。舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇。 摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。 记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。 ...
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