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睁开双眼的一刹那，所有梦境都消失一空，只留下残缺的温存和记忆碎片。还是这间屋子，还是这张床，还是这套被子，还是一个人，我还是我。强烈的孤单感袭遍全身，而这种孤单感是不需要任何...
如果我是一个母亲，除非讨厌自己的孩子，否则绝不会对自己的孩子说出强奸之类的词。我感受到了极度的侮辱，纯粹的担心，由于缺失的文化，让语言表达显得如此丑陋。高中心理老师曾说，不要...
等啊等啊，等啊等啊，终于消失的希望。 麻醉后勃起的自信，还有不痛不痒的心。
除了满足一些无耻之徒的欲望，我的存在已经没有任何意义了。
我的希望太多了，根本难以实现，只有时间能证明一切。
不知道何时才能结束内心深处的痛苦源泉，我只觉得，如果再这样持续下去，我的感官会逐步麻痹，我的情感会脆弱无比。
我扼杀我的期待，扼杀心底的蠢蠢欲动，只为等到最合适的那一刻。 我渴望挑战，渴望痛苦，渴望那个经受一切悲欢之后仍是那个自己的遥远未来。
当无数的选择和犹豫不决在眼前浮现，我唯一能做的就是用泪水洗去痛苦，再竭力不顾他人眼光地逃离。
一切爱我的和我爱的人，我该如何去珍惜你们，在这个同时我又如何让自己不受痛苦。
我从不该看的事物里看见了其他的意义。
我这么熬夜，熬下去究竟何时是个头呢。我舍不得，总觉得有东西还没有彻底放下，可我的脑里和心里早就已经沉睡。
以后的我该怎么做，才能不轻易做下种种被自己推翻的承诺，不辜负每一个被自己伤害过的朋友。
我处于离开亲人的孤独状态，回想起从前的一切，都应得珍惜。等我可以到了头发花白的那一天，悉数犹如珍宝般的往事，感慨时光飞逝。
我可以用多余的生命来交换至死不渝，轰轰烈烈的爱情，用多余的生命来交换永不抛弃的亲情，用多余的生命交换至诚至善的友情吗。多余的生命，可以用来交换吗，我愿意只活多十年，我愿意只活...
在遥远的未来，遥远的一个地方，会不会人与人之间都坦诚相对，会不会都怀揣着犹如钻石般珍贵而真挚的情感，与遇到的每一个不完美的人打声招呼。
八月五日凌晨三点半，隔壁对面的屋子里不知是小孩还是女人绵绵不绝的哭声把我从梦中叫醒。
当现实在玩弄你，当带给人恐惧的黑暗与带给人希望的光明接踵而至，会不会混淆了是非黑白，况且是非黑白真的要分那么清楚吗？ 我只知道是非完全可以调换，黑能套白衣服，白也能套黑衣服。...
我望向窗外的此时此刻，希望就仿佛即将离地的飞机，离开了我的内心。
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