昨天一特好的哥们的老婆生了个女儿，我去医院探望，他抱着她女儿笑嘻嘻的对她说：“快，叫干爹。” 由于受网络影响，觉得,‘干爹’是个贬义词，于是我说道：“那啥，还是叫义父吧……”
发简信
IP属地：吉林
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还是叫我义父吧 -
兼职某人打电话给路灯管理所：“这里有一盏路灯坏了，只要我一踢那个灯柱，灯就亮了，能尽快派人过来修理吗？” 路灯管理所的人说：“知道了，不过我也很难确定什么时候派人去修理，但是如果...
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把你对象吹了二货男友第一次去我家，由于我飞机晚点，所以男友只好先去。 我爸喜欢喝点小酒，我到家时男友和我爸已经喝了一小会儿了，这时我故意说：“爸，这帅哥是谁啊？” 我爸说：“这不是你男朋...
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你人真好男：“能见个面吗？” 女：“不行，我是个好女孩，不和网友见面是我的原则。” 男：“我真的很想见你啦，求你了……” 女：“拿我当朋友就尊重一下我。” 男：“那视频一下总可以吧？...
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农民买避孕套乡下一农民到城里的药店买避孕套，由于太过紧张然而忘了该怎么说了，就在店里晃来晃去，这时一女药师就过来问他：“先生，请问你是要买什么吗？” 那农民唰的一下脸红了，不好意思的说道...
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超薄
某美女发现自己涂的口红太过浓重了，于是从挎包里拿出一张湿纸巾擦拭后就顺手把湿纸巾扔在路上。 一老头捡起来端详了半天才突然醒悟，然后追上去对美女说道：“姑娘，这超薄的就是容易掉啊！”
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这个段子写得超棒！
要买黄瓜吗？
一商贩对一位买菜的大姐说道：“大姐，要买黄瓜吗？刚从地里摘上来的，绝对新鲜，你看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量……” 正在挑拣青菜的大姐怒道：“滚，老娘有男人！”
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要买黄瓜吗？
一商贩对一位买菜的大姐说道：“大姐，要买黄瓜吗？刚从地里摘上来的，绝对新鲜，你看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量……” 正在挑拣青菜的大姐怒道：“滚，老娘有男人！”
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加油！希望看到很好的段子
第三个孩子
女友：“以后我们生三个小孩吧！” 男友：“唉！两个就足够了。” 女友：“三个。” 男友：“不行，就两个。” 女友：“我说三个就三个。” 男友：“生完第二个我就去结扎。” 女友...
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第三个孩子
女友：“以后我们生三个小孩吧！” 男友：“唉！两个就足够了。” 女友：“三个。” 男友：“不行，就两个。” 女友：“我说三个就三个。” 男友：“生完第二个我就去结扎。” 女友...
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赞一个
脑子短路
学校寝室，早上起来洗脸，突然想大便了，急忙扯了点卫生纸，然后顺手把毛巾也挂在了脖子上，进去蹲下后就把卫生纸夹在内裤上，完事后，不知脑子哪根筋短路，竟然用毛巾擦了，后来……你懂的！
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脑子短路学校寝室，早上起来洗脸，突然想大便了，急忙扯了点卫生纸，然后顺手把毛巾也挂在了脖子上，进去蹲下后就把卫生纸夹在内裤上，完事后，不知脑子哪根筋短路，竟然用毛巾擦了，后来……你懂的！
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写得不错！
区别
“臭小子，你怎么会考这么差！初中数学多简单啊，跟小学的没什么区别呀，你怎么就做错那么多呢？” “谁说没区别，你没看到每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’改换成了‘甲、乙、丙、...
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区别
“臭小子，你怎么会考这么差！初中数学多简单啊，跟小学的没什么区别呀，你怎么就做错那么多呢？” “谁说没区别，你没看到每道题都把‘小明、小红、小强、小刚’改换成了‘甲、乙、丙、...
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愚人节不愚人
愚人节那天，收到女友发来的一条短信，说要跟我分手。 刚开始以为一定是女友故意整蛊我的，也没在意。 然后快速的打下几个字回复：呵呵，今天要不是愚人节，我差点就信了。 第二天，竟...
